BLOGADAS -
http://www.funmansion.com/html/fm-Soviet-Underground-Submarine-Base.html Fotos de uma base sovietica de submarinos. Parece filme de James Bond
http://www.onlinewahn.de/generator/ Gerador de identidade falsa. So que tem que saber um pouco de alemao para preencher os dados e fazer upload da foto (jpg)
Vorname- Primeiro nome
Nachname- Sobrenome
Geburtstag - Data de nascimento
Geburtsort - Local
Nationalität - Nacionalidade
http://braingiants.com/noriomatsumoto/gallery.html fotografias super legais
http://www.slyck.com/news.php?story=596 Me parece ter a ver com torrents..
http://tc.ciadocha.com/noticia_detalhe.asp?cod=1117&i=1 Mulheres interessadas em ..?
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13.4.06
MAIS TROJAN
MAIS TROJAN - A maioria das pessoas adoram a ideia de receber um presente. Se for do Boticario entao nem se fala (no caso de mulheres). So que receber um email desses abaixo eh alguem querendo te passar um trojan (voce clica para imprimir uma copia do comprovante e na realidade esta mandando os seus dados para algum cara acabar com sua vida)
----------------------
Você Foi O Feliz Sorteado da Promoção De Páscoa da Loja O Boticario.
Você acaba de ganhar um Vale Presente no
Valor de R$ 50,00
( Cinquenta Reais ) para utilizar em qualquer uma de nossas lojas da rede O Boticario.
Este Usuário Foi Inscrito por : Kamilinhaa@hotmail.com
Para utilizar o Vale Presente... Imprima este Comprovante e leve até
uma de Nossas Lojas Portanto seu CPF e RG para validação de seu Vale Presente.
Faça o Download do Vale, Salve-o em Meus Documentos e
imprima 1 copia para validar em uma de nossas Lojas.
Este email tem a validade de 15 dias úteis à Contar da data de recebimento!.
Não Perca tempo! Tweet
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Você Foi O Feliz Sorteado da Promoção De Páscoa da Loja O Boticario.
Você acaba de ganhar um Vale Presente no
Valor de R$ 50,00
( Cinquenta Reais ) para utilizar em qualquer uma de nossas lojas da rede O Boticario.
Este Usuário Foi Inscrito por : Kamilinhaa@hotmail.com
Para utilizar o Vale Presente... Imprima este Comprovante e leve até
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Faça o Download do Vale, Salve-o em Meus Documentos e
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Este email tem a validade de 15 dias úteis à Contar da data de recebimento!.
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11.4.06
10.4.06
BLOGADAS
BLOGADAS -
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=2995371 Depois do que apareceu no Fantastico desse domingo, meio dificil de acreditar em alguma chance de defesa da Suzane Richtofen. Minha opiniao sobre o assunto? Crime barbaro, estupido. Agora, todo reu tem direito a defesa. Ta na Constituicao.
Para quem nao viu a materia do Fantastico, eu catei esse link na Internet mas ainda nao vi (to sem fone) http://gmc.globo.com/GMC/0,,2465,00.html
Ela foi presa novamente http://ultimainstancia.uol.com.br/noticias/26902.html
http://aspatricias.uol.com.br/gente.asp?mais=1&id_secao=3&subsecao=1101&sub_ativa=&geral_autor= Para aliviar um pouco a tensao (falar de morte eh pesado): alguem sabia que Giselle Bundchen eh pao dura? Puxa, to comecando a admirar a menina. Tweet
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=2995371 Depois do que apareceu no Fantastico desse domingo, meio dificil de acreditar em alguma chance de defesa da Suzane Richtofen. Minha opiniao sobre o assunto? Crime barbaro, estupido. Agora, todo reu tem direito a defesa. Ta na Constituicao.
Para quem nao viu a materia do Fantastico, eu catei esse link na Internet mas ainda nao vi (to sem fone) http://gmc.globo.com/GMC/0,,2465,00.html
Ela foi presa novamente http://ultimainstancia.uol.com.br/noticias/26902.html
http://aspatricias.uol.com.br/gente.asp?mais=1&id_secao=3&subsecao=1101&sub_ativa=&geral_autor= Para aliviar um pouco a tensao (falar de morte eh pesado): alguem sabia que Giselle Bundchen eh pao dura? Puxa, to comecando a admirar a menina. Tweet
OUTRO ANTIGO
OUTRO ANTIGO - EMAIL
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GRANDES VERDADES ...
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!"
"Homem bonito, rico, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00..
Ninguem nunca viu ...!!!"
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,
mas na rua...dá uma vergonha!!!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"
"Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho."
"Nunca bata em um homem qdo estiver caido .... a não ser que vc tenha
certeza que ele não vai se levantar ..."
"Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos outros"
"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,
romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se
mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê
dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral
definido..."
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra...é promovido."
"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o
aluno é o consumidor interessado em
comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho
que tem sempre razão."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!"
"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero
a cem em um segundo"
"Quando você passar na rua e ficarem te olhando ...
Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando
você bebe demais."
"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, o retardado é você!!
"O Brasil é um país geométrico .. tem problemas angulares, discutidos
em mesas redondas, por bestas quadradas."
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo"
"Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp' "
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que
tem usuário."
- Show quoted text - Tweet
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GRANDES VERDADES ...
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!"
"Homem bonito, rico, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00..
Ninguem nunca viu ...!!!"
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,
mas na rua...dá uma vergonha!!!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"
"Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho."
"Nunca bata em um homem qdo estiver caido .... a não ser que vc tenha
certeza que ele não vai se levantar ..."
"Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos outros"
"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,
romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se
mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê
dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral
definido..."
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra...é promovido."
"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o
aluno é o consumidor interessado em
comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho
que tem sempre razão."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!"
"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero
a cem em um segundo"
"Quando você passar na rua e ficarem te olhando ...
Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando
você bebe demais."
"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, o retardado é você!!
"O Brasil é um país geométrico .. tem problemas angulares, discutidos
em mesas redondas, por bestas quadradas."
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo"
"Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp' "
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que
tem usuário."
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EMAIL ANTIGO
EMAIL ANTIGO - (recordar eh viver).. me mandaram isso tempos atras
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Pedindo uma Pizza daqui alguns anos
Vai ser difícil viver assim...
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.
Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566?
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatroqueijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight,com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo! Tweet
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Pedindo uma Pizza daqui alguns anos
Vai ser difícil viver assim...
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.
Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566?
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatroqueijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight,com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo! Tweet
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http://www.bigfun.be/Picture/Google+in+10+Years.htm - Google daqui a 10 anos
http://br.news.yahoo.com/060410/25/13k2h.html Putz, perdi a entrevista da Suzane Richtofen no Fantastico.
http://www1.folha.uol.com.br/folha/informatica/ult124u19851.shtml Reconhecimento facial na China Tweet
http://www.bigfun.be/Picture/Google+in+10+Years.htm - Google daqui a 10 anos
http://br.news.yahoo.com/060410/25/13k2h.html Putz, perdi a entrevista da Suzane Richtofen no Fantastico.
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